1649. ぼくらがビデをつかうふしぎ。

男子トイレのウォシュレット設置したやつ、ちょっとこい！

なんだよこのっ、「ビデ機能」て！男子トイレにビデ機能は不要だろ。今日な、「おしり機能」と間違えて、そっち押しちゃったろ！寸手でキャンセルできたから事なきを得たけど、もし作動していたらと想像すると……頭がフットーしそうだよぉ！

あのねー。「おしり機能」の方は分かるよ？オレだって二年前まではウォシュレット童貞だったが、今やウォシュレット愛用者だからね。ウォシュレットがないと生きていけない身体に調教されたさ。ウォシュレットされるたび「ドクン何？この気持ち……（ぞくぞく）」みたいな気分に陥り、いつも下半身をありえないほど濡らすんだ。皆さんも、当然そうでしょう？

ウォシュレットのないトイレでは、体内の「Mystic Unknown（未知なる神秘）」をアウトプットすることすら躊躇する。全身これウォシュレット原理主義者。そんなオレだけど、だけどっ…そっちは違うだろうて。さすがにビデはなかろうて。

それとも何か？ビデによる洗浄は、我々男子にも常識的に十分通用する、成果たらしめるものを期待できるのかと。果たしてどこぞの特定部位が、たまたまキレイになるとでも言うのか。そんな機能で特定部位がたまたま清潔のツヤツヤになったとして、それで男子は喜ぶのかよ！仮にそうだとして、喜ぶのは女子だと思います。そしてこの文脈は最悪だと思います。

しかしながら、なんの知識もノウハウもなく、ただ一方的にこれを非難するのもいかがなものか。だいたいオレは、ビデ機能を使った経験もない『ビデ童貞』だった。童貞が男女の契りのなんたるかを知らないように、ビデ童貞もまた、ビデの営みのなにを知り、なにを語れようか？

だからこそ言おう！ならばビデ童貞たるオレは、未経験なりに最大限の想像力をもってして「ビデ機能の謎」に攻略せんと！世の中にはこんな話もある。童貞が手懸けたエロ小説、エロマンガの方が、よっぽどウェットな官能表現を描くコトだってあるのだと。そうさ、オレもそいつを再現させればいいのさ！

この中に正解があるかもしれないぞ！

「おしり機能」だけでは盛り上がりに欠ける人向け。
「男女ビデ洗浄機械均等法」なる法案が知らないうちに成立してた。
大人気ドラマの影響で、これを積極的に採用する男子は年々増加傾向にある。
ジャーン！ジャーン！ジャーン！（げえっ、伏兵だった！）
日本は水の国だという威厳とプライドを、世界各国にみせしめるため。
標準規格として採用されたお茶目な罠ボタン。くっそー！（トイレだけに）
ビデ機能を使うと、ポイントが二倍に。
ビデ機能を使うと、50代の肌つやとはとても思えないほどに。
設置者「もう二度と、本能寺の悲劇を繰り返したくはないんだ…」
設計者「お、お母さんが言うから…」
男子「ぐわっ！ …くそっ！また、暴れだしやがった…クッ…」（表情を歪ませつつ）
ビデ「その綺麗な顔を吹き飛ばしてやる！」
エクストリーム・聖火リレー参戦への下準備だった。
16ヶ月もジャンプ感想しなかった人の事情に匹敵する大人の事情。
たまたま付いてる機能。たまたま付いてる人向けだから。（言っちゃった！）

さてSnowSwallowは、ぜひとも、第一案目の論説を強く推していきます。

「おしり機能」だけでは盛り上がりに欠ける人向け。

おしり機能のみならず、ビデ機能も使いながら一斉にワーッ！って。そうすると、男子の下半身はもう大盛り上がり！ …いや、違うよ！？そういう、新品の硬いジーパンをも軽々と盛り上げるような、物理的な意味合いではないよ！？

精神的な盛り上がりとしてね？こう、もっと純粋に、『下半身が水都・大阪！』みたいなね？そういうフレッシュ・フレーバー的な意味だよ。物理的に盛り上がられては、それはもう、ビデプレイになってしまうだろ？とりわけ男子諸君は、後ろから前から励むといいよ。さあ、みんなもレッツ☆ウォーター！

（注意）万一トラブルないし損害が発生しても、SnowSwallowは一切責任を負えませんことをご了承ください。